Важно

Юмор о курении и о том, как бросить курить.

      ***      

Плакат в туалете:
Господа курящие! Убедительная просьба - не бросайте окурки в писсуары!
Мы же в ваши пепельницы не писаем!

Некурящие.

      ***      

- А это что за книга "10 пачек сигарет"?
- Это Блок.

      ***      

Юноша - девушке:
- С того дня, как я познакомился с тобой, я перестал пить и курить.
- Ты так любишь меня?
- Нет, просто на алкаголь и сигареты у меня денег не остается.

      ***      

Киллер Петров никогда не покупал сигареты:
стрелять - так стрелять!

      ***      

Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в
предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
- ???
- Вчера ночью так хреново было.
- Может, заодно и пить бросишь?
пауза...
- Не-ееее, так хреново мне еще не было!

      ***      

- Всё пробовал! Но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
курильщик.
- А Вы попробуйте конфеты - советуют ему.
- Пробовал! Не горят!

      ***      

Тот, кто много курит - кончит раком, кто нет - оттянет свой конец

      ***      

Идут два молодых парня,а навстречу им интеллигентный мужчина.
Ребята ему говорят:
- Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьет,что есть мочи одному парню
в морду. Мужчина обращается ко второму парню:
- Тебе тоже надо закурить?
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим

      ***      

- Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курить!
- Э-э-х, уже поздно!
- Бросить курить никогда не поздно!
- Так, значит у меня еще есть время!

      ***      

Разговаривают два мужика.
- Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота,
порядок. Обалдеть!!!
- Да ну?!
- Да, да. Закуриваю я, подходит ихний порлицейский и приказывает
мне бросить сигарету. Ну, я бросил,
он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять:
"Погасите сигарету, плиз!!".
Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
- Ну а дальше-то что?
- Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.

      ***      

Отец-цыган(О) просит сына-цыгана(С):
(О): - Сходи за сигаретами.
(С): - Давай деньги.
(О): - За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет.
Тот открывает, она пустая.
(О): - Так она пустая!
(С): - Так полную и дурак выкурит.

      ***      

- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя
моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной
сигаретке.
- Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

      ***      

Сидит мужик в ресторане, курит.
С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить.
Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

      ***      

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...

      ***      

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и
каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого
человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно
уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.

      ***      

- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!

      ***      

- Колись, сынок - ты куришь?!
- Колюсь, пап, колюсь...

      ***      

- Я всё время выкуривал по 5 пачек сигарет в день в течение 20 лет -
и, несмотря на это - сейчас моё лёгкое в отличном состоянии!

      ***      

- Ты слышал, Вован курить бросил?
- Не может этого быть, в жизни не поверю!
- Тем не менее, это правда!
Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.

      ***      

К миллионеру-табачнику обращается юноша:
- Сэр, поделитесь, если можно, советом - как мне разбогатеть?
- Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету,
продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете,
восемь, шестнадцать... через год, вы - сказочно богаты.
Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.
- Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?
- Э-э... спасибо, сэр. Все ОК, сэр!...
Извините, у вас закурить не найдется?

      ***      

Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет.
На следующий день, он же:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день - тот же вопрос. Продавец:
- Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста.

      ***      

Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?!

      ***      

Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

      ***      

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

      ***      

- Я все бpосил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

      ***      

- Почему китайцы не курят?
- Потому что они и так маленькие и желтые!

      ***      

Новость:
Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие", ориентированные на
различные целевые группы курильщиков. В основу позиционирования
будет положен
стаж курения. Первоначально предусмотрен выпуск трех новых сортов:
- "Прима-легкие",
- "Прима-легкие почернели" и
- "Прима-легкие отвалились".

      ***      

- Чего это твоя теща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

      ***      

Мама - ребёночку:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

      ***      

Реклама:
Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Раll Маll!
И выкури их за три минуты!

      ***      

- Почему вёдра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались
перекурить!

      ***      

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают тяжелве заболевания
и ведут к тяжелой смерти.

      ***      

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос:
как использовать землю
в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более.
Предлагает один депутат:
- А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав
в последний раз предупреждает..."

      ***      

Словарь:
Примадонна - наши сигареты для зарубежных дам.
Мужики, "Союз-Оболонь" - это сигареты или пиво?

      ***      

Реклама:
На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" - сразу без табака!

      ***      

- В армии тебя обязательно научат стрелять! - сказал прапор, изымая у новобранца две пачки "LM".

      ***      

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

      ***      

Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо
спрятаться,
стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку
по газону, т.к. дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним мужик
оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили, б*я! Никакого стыда!! Девка идёт и на ходу курит!!!

      ***      

Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец
ему говорит:
- Попрошу вас здесь не курить.
- А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете.
Значит, должны позволять всем курить прямо здесь.
- Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в
аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться.

      ***      

Вакцина против курения будет создана на днях! Два укола ежедневно -
и через месяц ты сможешь без проблем сменить сигарету на шприц...

      ***      

А у нас на работе в офисе не курят...
Перегара столько, что взорваться может!

Наши клиенты пишут